(T-T)

明日、午後14時までの出勤だったのに延長を言われたよ
あんなに必死に頼まれたら断れないんですけど・・・
しかも絶対欠勤・遅刻・早退は許されないとな

明日は早く仕事終わるから、買い物行こうと思ったのに
パーになってしもうたorz
もう金曜までずっと仕事だよ

しかも自分なりに頑張っているのに、新しい上司には
何にも伝わっていない
どこの会社でも、私が頑張っても空回りで努力は報われずに
私は切られてゆく
使うだけ使って捨てるように、私はどこの会社でも捨てられる
そうやって社会が私を認めてくれないと、ますます自分が
どれだけ会社に役に立っているのか気になってしまって
同期の子と比べてしまう
役に立っていないと知ったり、感じてしまったら
私の心の中は真っ暗の闇に落とされて、鬱が出てき始める
「もう私はこの世に必要ない」とか「生きてても無駄」とか思い初めて
そういう時は、家に引きこもって眠剤飲んで寝逃げするしか
方法がないのだ
自分から死ぬことすら勇気がない私は、こうして現実から逃避してしまう
「生まれてきてごめんなさい」とか「この世に私は必要ない」とか
どんどんマイナスなことばかり考えてしまう

いっそ金銭面に余裕があったら、働かずにずっと家に引きこもっていたくなるほど
今の私の精神状態が不安定になっている

いつも病院に通院行くと、先生やカウンセラーと話すことすら面倒で
適当に元気になってますよとへらへらとしてしまう
けれど、心の中はこんな状態

ただ、私は誰かに必要とされたい
私がここにいていいという証が欲しい
私を使い捨てしないで欲しい
私だって頑張っているのに
その頑張りを、たった紙切れ一枚で全て台無しにしないで

この世は無慈悲で、何の希望も未来もなくて目の前は
ただ暗闇しかみえない
今の私は淡々と毎日を過ごすだけ
私の今後の人生はどうなるんだろうとふと考えてしまう

お願いだから、私を褒めて
私が努力した証を褒めて欲しい
誰も褒めてくれない
会社に対する努力も、全て会社からの無慈悲な言葉で全てパーになってしまう
私は褒めて伸びるタイプなんだよー
もうずいぶん前から言っているけれど

仕事のカテゴリどころか、病気のカテゴリに当てはまる内容になってしまったね・・・

買おうと迷ってた片霧烈火の「キネマ・イン・ザ・ホール」
買おうかな
鬱曲満載な一枚
明るい曲を聴く気力ない
ていうかアマゾン介して買ったよ
甘ったるい愛の歌より、どろどろの恋愛の方が最近は好きだったりする
・・・私ストレスたまっているなぁ